“高考结束，就彻底轻松啦！”

这句话让每个人回忆起来就痛彻心扉。因为在高考之后，大部分人的考试焦虑确实减轻了，终日围绕在身边忧心忡忡的家长和老师也都功成身退，可万万没想到，成年人的世界就此拉开序幕，没有彻底的自由，有的只是比考场更复杂的“职场”、“名利场”。

人际关系、职业发展、感情经营……真实、完整的成年生活没有固定的“考卷”，每个人都要不断摸索、尝试，并对或好或坏、好坏参半的反馈进行调整。这个过程充满了未知和不确定性，茫然和焦虑成为日常熟悉的感受。

焦虑了，该不该告诉身边人？是不是只能自己忍着？

其实，有时“示弱”才能促进关系的亲近。

在搜索框中打出“焦虑了”三个字，第一个跳出来的关联问题是：“焦虑了怎么自身调节”。学生时代，我们可以“不懂就问”，但在成年世界面对生活困难、感到困扰和焦虑时，为何很难开口求助呢？

焦虑是我们面对未知或挑战时的担心和紧张，不确定自己做得对不对、够不够，会不会得到好的结果，是不是可能受到伤害……大量的不确定会带来“失控感”，而“求助”意味着把这部分失控感呈现给另一个人。理论上，这个人的反应同样“不确定”：会不会觉得自己麻烦？我会被拒绝吗？他会慢慢厌烦我吗？这新一轮的“不确定”会让自己更加“失控”。

我们因为想要保护“关系”而不敢求助、不想示弱。可想一想，小孩受伤了会第一时间找妈妈哭泣，小猫对主人才会露出柔软的肚皮，“求助”是一种“示弱”，敢于“示弱”的背后是真切的信任和深度的亲近——求助不会毁掉关系，可以彼此依赖的关系才是真正有温度的连接。

当你发现这些“不对劲”时，可以觉察一下，自己是不是担心、紧张了，是不是有什么事情让自己感到压力、觉得焦虑。意识到自己的焦虑情绪，是求助的第一步。

“分享失控感”是一种真诚的勇敢，真心自然要托付给真心。

选择的求助对象首先要和自己有一定的情感基础，是已经比较亲近或“有潜力进一步亲近”的关系。

对方最好是一个比较可靠、不会随便作出评价的人。比如，“刀子嘴豆腐心”可能也是关心你的表现，但处于焦虑时刻的脆弱的你，最需要的是得到情绪支持，而不是被分析和评判。

焦虑情绪下，人很容易语无伦次。在全然放下防备的时候，我们可能会忍不住一股脑儿地将忐忑和委屈倒给对方。面对你传递的巨大信息量，对方很难瞬间体会到你的需要，并作出恰当的安抚。这样的无措既让对方茫然和焦虑（我需要安慰他吗？他需要解决什么事情？需不需要帮助和分析），也容易被自己感知为“他不关心我，他不想安慰我，我被拒绝了”等负面感受。

因此，请采用“总-分-总”的表达方式。

第一个“总”，是在一开始就尽可能直接表明你要什么。比如，“我好紧张，需要你的安慰”“你陪我半天好吗，我需要放松一下”“你能想办法让我开心一下吗”这时候，对方容易找到一个具体的、可以安抚你的方法。

当双方都有了一点“掌控感”的时候，就可以开始第二步的“分”了，也就是更为详细、完整地倾诉，在你身上发生了什么，以及你的复杂感受。对方可以了解焦虑的背景，形成更深地共情。

最后一个“总”，是指要感谢对方的倾听，感谢对方接纳了真实、脆弱的自己，可以落实到某一个具体的安慰方式或某一句打动你的话。

总的来说，变成孤岛不是成熟、独立的标志。

敢于面对“失控”，可以“交付”焦虑，才能获得更加真实、亲近的关系，更加笃定地面对人生中无穷尽的未知。